修炼之经典小语句

●说吧,你是想死呢还是不想活了? 

●好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了! 

●你给我滚,马不停蹄的滚…… 

●人人都说我丑,其实我只是美得不明显。 

●无理取闹,必有所图! [break]

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●天被熬亮了。 

●不是路不平,而是你不行。 

●恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心,为什么呢?因为恶心死了…… 

●要不是打不过你,我早就和你翻脸了。 

●我这心碎得,捧出来跟饺子馅似的。

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●没人牵手,我就揣兜。 

●我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身… 

●唉~这人要一没正形,连头痛都是偏的。 

●我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。 

●怎么会突然想哭?难道我也有些逆流成河的小忧伤? 

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●好漂亮的美女叔叔啊! 

●我不跟猪摔跤有两个原因:首先这让我自己变得很脏,其次这让猪很高兴。 

●没事偷着乐是不太可能了,偷着胖还是有点儿希望. 

●放下屠刀立地成佛的意思是,你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了。 

●没事可做时,觉得最累。

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●李碧华说过: 什么叫多余?夏天的棉袄,冬天的蒲扇,还有等我已经心冷后你的殷勤。 

●永远年轻,永远装嫩,永远不知好歹,永远热泪盈眶。 

●我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病。 

●你来我信你不会走,你走我当你没来过。——我们该这样对待缘分与爱。 

●曾以为我是那崖畔的一枝花,后来才知道,不过是人海一粒渣。 

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●荡气回肠,消化不良。 

●女人喜欢长的坏坏的男人,并不是喜欢长坏了的男人.. 

●麻子不叫麻子,坑人。 

●江湖险恶,不行就撤! 

●不敲几下,你不可能知道一个人或一个西瓜的好坏。 

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●孤独的人常表现得很坚强;寂寞的人则多半温和。 

●大笑是绽放的微笑。 

●我的意中人是个绝色大美女,终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我 

的,可是我看见了她的坐骑,却没有看见她的主人。 

●孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单。 

●虽不安分,也该守己。 

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●人不犯我,我不犯人。人若犯我,我就生气! 

●别逼我,否则我伟大起来,一发不可收拾。 

●我们是平凡的人,我们也是特别的人,所以我们是特别平凡的人。 

●那个人敢说自己纯净?瞧你那眼神就透着浑浊。 

●没有什么比弱者对强者的鄙视更无力了。 

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●如有雷同,纯属你抄我 

●笨鸟先飞,笨猪先肥。 

●当你的眼泪忍不住要流出来的时候,睁大眼睛,千万别眨眼,你会看到世 

界由清晰到模糊的全过程。 

●告诉你别逼我,你要是再逼我,我就装死给你看。 

●年轻算什么,谁没年轻过?你老过吗?真是的 

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●别用世故的样子来武装自己,它会水土不服。 

●解释就是掩饰,掩饰就是编故事。 

●所谓门槛,过去了便是门,过不去就成了槛。 

●陌生阻止你认识陌生的事物,熟悉妨碍你理解熟悉的事物。 

●人生的悲哀就在于,当你想两肋插刀的时候,却只有一把刀。 

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● 如果全是老姜,将是一个何等辛辣的社会。 

● 狮子不会因为听到狗吠而回头。 

● 水越深,水流越平稳。 

●在你不当回事的时候,一切就好了起来。 

● 无论是国王还是农夫,只要能在自己家里找到安宁,他就是最幸福的人。 

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● 一分钱一分货,稀饭吃了不经饿. 

● 水壶啊,你为什么哭泣,是因为屁股太烫了吗? 

● 如果命运抓住了伱的喉咙,伱就挠命运嘚胳肢窝。 

● 拦着成长的不是幼稚,而是自以为成熟。 

● 如果命运折断了你的腿,他会教你如何跛行 

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● 打死你我也不说 

●左脑全是水,右脑全是面粉,不动便罢了,一动全是浆糊 

●挣钱就像用针掘地,花钱就像水渗进土里。 

●我也有要去的地方,只是我要去的地方,没道路通向那里。 

●你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。 

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●生活是丰富多彩的,但我也有自己的颜色。 

●如果有一天我失踪了,只有两种可能:身体在旅行,或者灵魂在旅行。 

●讓人格与腦門一同閃亮。 

●你的丑和你的脸没有关系。 

●我从来没有欺骗过你,因为我从来没有欺骗你的必要。 

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●我可以选择放弃,但我不能放弃选择。 

●天没降大任于我,照样苦我心志,劳我筋骨。 

●也许似乎大概是,然而未必不见得。 

●再过一百年,就长成了参天大葱。 

●幸福就是当你照镜子的时候,喜欢你看到的那个人


smarteng 发布于 2010-06-02 16:57

2008年100句爆笑语录

001◎老鼠一发威,大家都是病猫。
  002◎和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“曰本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。

  003◎男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!

  004◎春天我把玉米埋在土里,到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里,到了秋天我就会…被枪毙!

  005◎如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光!

  006◎踏遍青楼人未老,请用汇仁肾宝。

  007◎听君一席话,省我十本书![break]

  008◎0岁出场亮相,10岁天天向上。20岁远大理想,30岁发奋图强。40岁基本定向,50岁处处吃香。60岁打打麻将,70岁处处闲逛。80岁拉拉家常,90岁挂在墙上!
  009◎脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!

  010◎师太,你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太,你就饶了老衲吧!

  011◎“亲爱的,我…我怀孕了…三个月了,不过你放心,不是你的,不用你负责……”

  012◎我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土。

  013◎读10年语文,不如聊半年QQ。

  014◎早晨懒床,遂从口袋里掏出6枚硬币:如果抛出去六个都是正面,我就去上课!思躇良久,还是算了,别冒这个险了……

  015◎我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的!”

  016◎我能容忍身材是假的,脸是假的,胸是假的,臀是假的!!!但就是不容忍钱是假的!!!!

  017◎士为知己者装死,女为悦己者整容。

  018◎长大了要嫁给唐僧,能玩就玩,不能玩就把他吃掉。

  019◎一山不能容二虎,除非一公和一母。

  020◎千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

  021◎如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。

  022◎征婚启事:要求如下,A活的,B女的。

  023◎给点阳光我就腐烂。

  024◎要适当吃一点,才有劲减肥啊。

  025◎摇啊摇,摇到奈何桥。

  026◎命运负责洗牌,但是玩牌的是我们自己!

  027◎问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!

  028◎你快回来,我一人忽悠不来!

  029◎生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~

  030◎跌倒了,爬起来再哭~~~

  031◎世界上难以自拔的,除了牙齿,还有爱情。

  032◎一恐龙路过西安交大时上了趟厕所,出来后她呜咽道:“555,这辈子终于不愁嫁不出去了……”

  033◎生,容易。活,容易。生活,不容易。

  034◎吾表兄,年四十余。始从文,连考三年而不中。遂习武,练武场上发一矢,中鼓吏,逐之出。改学医,自撰一良方,服之,卒。

  035◎问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼……

  036◎吾生也有涯,而吃也无涯~~~

  037◎想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!

  038◎年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

  039◎你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

  040◎出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

  041◎拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍屁股走人。

  042◎我们走得太快,灵魂都跟不上了……

  043◎不要和地球人一般见识~~~

  044◎女孩从处女到女人只要一次并成功,男孩从处男变男人需要反复的磨练!

  045◎出来混,老婆迟早是要换的!

  046◎小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

  047◎有钱的都是大爷!但是欠钱不还的更是!

  048◎我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。

  049◎生前何必久睡,死后自会长眠……

  050◎不想当厨子的裁缝,不是好司机。

  051◎时间是最好的老师,但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

  052◎去西安出差的路上,一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好,然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云,然后问了旁边一人:“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有?”旁边几位西安的哥们一愣,过了一会儿,逼出一句话来:“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”

  053◎钻石恒久远,一颗就破产!

  054◎和谐校园里,骑自行车的也许是位博导,而开奔驰的则可能是个后勤……

  055◎是金子,总会花光的;是镜子,总会反光的……

  056◎我女友不当尼姑的原因是她四级没过,庵里不收。

  057◎明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!

  058◎看一漂亮MM,苦无搭讪办法,路旁一砖头,拣起,上前,“同学,这是你掉的吧?”

  059◎小时候的梦想并不是要当什么科学家,幻想自己是地主家的少爷,家有良田千顷,终日不学无术,没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……

  060◎别和我谈理想,戒了!

  061◎玫瑰你的,巧克力你的,钻石你的。你,我的!

  062◎所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了,后面跟着狼!

  063◎什么是幸褔?幸福就是猫吃鱼狗吃肉,奥特曼打小怪兽!

  064◎俩农夫吹牛:“俺们农场的鸡,吃的都是茶叶,下的全是茶叶蛋”“有嘛啊,咱农场给鸡吃钱包,让它下荷包蛋。”

  065◎蟑螂都不怕蟑螂药了,我们却连维生素都搞不定!

  066◎长个包子样就别怨狗跟着!

  067◎男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!

  068◎为中华而努力读书!一包中华好多钱啊……

  069◎如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!

  070◎别以为穿着脏衣服就可以做污点证人;别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人……

  071◎事业是国家的,荣誉是单位的,成绩是领导的,工资是老婆的,财产是孩子的,错误是自己的。

  072◎凤凰重生就是涅盘,野鸡重生就是尸变。

  073◎如果有一天我变成流氓,请告诉别人,我纯真过……

  074◎老子不但有车,还是自行的……

   075◎女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人,男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……

  076◎偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准:“有车有房,父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中的选妻标准:“家中财产过亿,美貌天下第一,贤惠温柔性感,岳父癌症晚期……”

  077◎大部分人一辈子只做三件事:自欺、欺人、被人欺。

  078◎睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

  079◎为了避免家庭暴力,于是我决定不结婚!

  080◎你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐!

  081◎迅雷不及掩耳盗铃,以不变应万变不离其宗,成事不足挂齿,此物最相思风雨中,一屋不扫何以扫天下无敌,东边日出西边雨一直下,举头望明月几时有,呆若木鸡毛当令箭,杀鸡焉用牛刀小试,锋芒毕露春光,围魏救赵宝奎,Very good bye,八格牙鲁冰花,一泻千里共婵娟……

  082◎某女的一篇博客日记:某月某日,大醉而归,伸手一摸——手机和贞操都在,睡觉!

  083◎又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女,就像鬼魂一样,男人们都在谈论它,但从来没有人亲眼见过……

  084◎记得小学老师骂我:“我一巴掌把你踢出去!”当时我想笑却不敢笑。现在,是敢笑却不会笑了……

   085◎如果幸福是浮云,如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云,漫天繁星……

   086◎避孕的效果:不成功,便成“人”。

  087◎孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单。

  088◎这世上最累的事情,莫过于眼睁睁看着自己的心碎了,还得自己动手把它粘起来。

  089◎人生的悲惨在于:辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦,第二天早上醒来居然全都记不起来了!

  090◎父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女,父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情,父亲赞赏的摸了我的头。

  091◎男人都好色,色心稍强一点叫色狼,再强一点叫色鬼,更加强就叫色魔,尤其强那就成了变态色魔,好色到了极致,被称作人体美学艺术家。

  092◎记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”这下可以彻底伤心了……

  093◎此地禁止大小便,违者没收工具。

  094◎在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。

  095◎孩儿他娘,咱这辈子还有很多事要做呢,别耽误功夫和我玩捉迷藏了,赶紧蹦出来吧~~~

  096◎女人一生喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!

  097◎一炮走红——是形容女艺人的……

  098◎这个世界不公平就在于:上帝说:“我要光!”于是有了白天。美女说:“我要钻戒!”于是她有了钻戒。富豪说:“我要女人!”于是他有了女人。我说:“我要洗澡!”居然停水了!

  099◎真不明白,女孩买很多很多漂亮衣服穿,就是为了吸引男孩的目光,但男孩想看的,却是不穿衣服的女孩。

  100◎偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了……
 


smarteng 发布于 2009-10-15 16:56

2009高校BBS上的100个调情小笑话

全新2009高校BBS上充满温馨的100个调情小笑话

1.装修房子,施工队太不负责,于是男友和他们吵起来,我过来劝架。
  男友:正好你来了,快靠墙站直喽——看见了吗,这才叫平!你那墙上贴的砖也敢叫平?!!
  施工队:……(日月光华)

  2.楼里一女生晾的文胸丢了,怒!在楼下黑板上挑衅道:我就不信我这E罩杯的文胸在咱楼还能有女生戴得上!”
  当晚,文胸挂在了宿舍门把上……(小百合)

  3.办公室里,导师怒吼道:“现在的大学生也太没素质了,上我电脑里拷毛片居然用剪切!”(我爱南开)

  4.MM:前几天我生你的气了!
  我:为啥?貌似我没惹到你啊。
  MM:那天我问你500万和恋人之间只能选一个,你选哪个,结果你选了500万,于是我就生气了。
  我:囧。然后呢?印象中我好像还没跟你道歉吧?
  MM:没,不过后来我想想,我也会选500万,所以现在我就原谅你了~
  我:……

  5.现在金融危机太离谱了,刚才面试后,等过会再打电话过去问点事,结果没想到连面试官都给裁掉了!(日月光华) [break]

  6.春运的火车太挤了,旁边一MM实在扛不住了,就问我能不能挤挤坐一会。可3个人的座位都坐了4个人,而且座位之间的空档里还站了好些人,换我站这么小的地方我站不下啊……正犹豫着呢,MM实在是累狠了,什么都不管了,“太累了,就坐你腿上吧。”就一屁股坐了下来,然后和我一边聊天一边打趣说:“其实这样也不错,没想到我还能混个软座噢……”话音未落,MM起身惊呼道:“天呀,看来得意得太早了,软座变硬座啦~~~”(北大未名)

  7.刚才去老师办公室答疑,见老师边听佛教音乐边批卷子,问何故,答曰:“听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情,要不然这群小兔崽子全都不及格!”-.-(水木清华)

  8.GG(紧张地):你对俺们寝室的老大有感觉吗?
  mm(局促地):没有。
  GG:那——你对老二有感觉吗?
  mm:这个…是有…还是没有啊?
  GG:这有没有你自己心里还不清楚嘛?
  mm:哦,那没有!
  GG(长长地舒了一口气):那你对我有感觉吗?
  mm:没有。
  GG:这个…可以有……
  mm:这个,真没有~(饮水思源)

  9.懒懒地躺在小床上,女友学广告里的声音撒娇道:“人家是你的优乐美嘛~”
  我一听两眼放光:啊,那太好了!来,快让我把管儿插进去!(水木社区)

  10.第一次亲热后,问MM感觉如何,却见MM红着脸拿出一张麦当劳的优惠券,我顿时心中大悦……(隐讳,日月光华)

  11.MM发短信问:日本忍者龟头受伤,你觉得是日本忍者比较可怜还是日本忍者龟可怜……(水木社区)

  12.学姐和一个gay合租。一天晚上回来,学姐心情很沮丧,然后那个gay就很体贴地给她烧了碗面吃,她觉得很温馨,于是很感动地说:“我们就这么凑合过算了~”没想到gay却从凳子上跳起来说道:“那可不行,你没男人要,我可有男人要的!”(郁金香)

  13.面试,HR不屑一顾地说:“这北大清华毕业的都有的是,你个破浙大的有啥可炫耀的!”只见MM很自信地指着自己的胸脯说:“浙大就是浙大,你服不?!!”(饮水思源)

  14.三个月前单位调来一小丫头,漂亮不说而且成天电话不断,一看就是一大帮追的那种。单位光棍围了一堆,就我对她不搭理。 一天要下班了,她终于忍不住过来对我说了一句让我终生难忘的话——她说:“黄大哥,别怪我嘴快,你要是生理上有病可要早治哦~”(饮水思源)

  15.一mm大清早4-5点钟去锻炼。那时候天还蒙蒙亮四处静悄悄, 忽然看见对面走过来一男的 见到mm就凶巴巴的问:你去干嘛?
  要不说清华学生脑子快呢,mm怕是遇到歹人,不想被劫财,遂说:“去借钱……”
  “借钱干嘛?”男子又凶巴巴的问。
  mm又怕被劫色,曰:“得了性病没钱治……”(水木社区)

  16.中午在家睡醒后吃了两桔子,吃完手指上黄黄的,也没洗手就直接去了学校。下午聊天,有个同学说:“你丫怎么这么恶心,拉完屎粘手指头上了也不擦!”我说不是屎,是中午吃桔子搞的,说完还唆了唆手指。没过两天惨了,全校都知道我们学校有个拉屎用手指头擦屁股,等干了不时地唆了唆手指还说有桔子味的同学……(郁金香)

  17.张艺谋:想不想来参演我执导的奥运会开幕式?
  mm:背景我不当!
  张:绝对给镜头!
  mm:没看见脸镜头就切过去的我不干!
  张:让你出场绝对超过一小时!
  mm:站着不动的我不来!
  张:保证让你蹦蹦跳跳!
  mm:这么好?那好,我答应了~
  被潜规则后,该mm在运动员入场式的欢迎啦啦队里跳了两个小时,哭成泪人……(水木社区)

  18.和学姐聊起以前她心仪已久但后来很长时间没联络的男孩。
  我:现在你俩联系上了,你就要主动地去追啊!
  学姐:我都这么大了,就别害人家啦~
  我:说不定他就盼着你去害他。
  学姐:我现在冷淡ing……
  我:再冷的水被扔进一块生石灰后也会爆发出强烈的能量!
  学姐:唉,那我这里的水这辈子也煮不开了……
  我:所以你需要找生石灰,也就是CaO~(日月光华)

  19.晚上10点多,一对小情侣在小区门口磨蹭。
  女孩:“今天我生日,你准备了什么浪漫的礼物给我呀?”
  男孩:“我让对面的楼都为你亮灯,所有车为你鸣笛怎么样?”
  女孩:“骗人,你有这么大本事?”
  男孩二话不说,不知从哪掏出个二踢脚在路边点着,只听咚~噹两声,在寂静的夜里显得格外响亮,对面楼里所有的声控灯都被震亮了,整栋楼灯火通明,楼下停的私车的警报被震的一片尖叫。
  结果女孩笑得花枝乱颤,幸福地投入男孩的怀抱……(水木社区)

  20.傍晚,一女学生在校门外散步,突然她发现地上有个钱包,于是弯腰去捡。这时,身后隐藏多时的小偷趁着夜色用一把特制的钳子一下剪断了她脖上的金项链,然后转身溜了。女学生把钱包捡起来,发现里面什么也没有,就把钱包扔地上走了。小偷回去后很高兴,心想这下发了,这沉甸甸的金项链至少半两,于是到金店去卖,哪知人家伙计一看,扬手就把金项链扔出大门,说:“电视购物里花198买的吧?假的!”小偷自尊心受到了极大的伤害,回到家越想越生气,气得晚上睡不着觉。第二天小偷拿着假项链去学校门口堵那个女学生,结果还真把那人给堵着了。小偷二话没说,上去抽了她几个大耳光,然后把项链摔到地上气吭吭地指着女学生骂道:“还大学生呢,你说你又贪财又虚荣,你他妈的什么人品!(日月光华)
 


smarteng 发布于 2009-10-15 16:53

每日笑话:手榴弹

我:

一新兵起床总落后挨骂,便买染料涂于身上,酷似迷彩装。

半夜军号响,他首先冲出营房。长官表扬:很好!穿着很整齐,

但下次注意,手榴弹应该挂在后面 。

徐哥:
屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的"

屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的。
 


smarteng 发布于 2009-10-14 15:59

小日本笑话

姐:“弟弟,你比爸厉害”
弟:“恩,妈也这样说”
 


smarteng 发布于 2009-10-14 14:33