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ungeilivable 不给力

eggache 蛋疼

cockrock 鸡动

spitslot 吐槽

halfyuan 五毛

antizen  蚁民

stupig  笨猪

vegeteal 偷菜

foulsball 中国足球

animale 男人天性

togaythe 终成眷属

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smarteng 发布于 2011-01-19 22:12

修炼之经典小语句

●说吧,你是想死呢还是不想活了? 

●好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了! 

●你给我滚,马不停蹄的滚…… 

●人人都说我丑,其实我只是美得不明显。 

●无理取闹,必有所图! [break]

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●天被熬亮了。 

●不是路不平,而是你不行。 

●恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心,为什么呢?因为恶心死了…… 

●要不是打不过你,我早就和你翻脸了。 

●我这心碎得,捧出来跟饺子馅似的。

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●没人牵手,我就揣兜。 

●我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身… 

●唉~这人要一没正形,连头痛都是偏的。 

●我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。 

●怎么会突然想哭?难道我也有些逆流成河的小忧伤? 

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●好漂亮的美女叔叔啊! 

●我不跟猪摔跤有两个原因:首先这让我自己变得很脏,其次这让猪很高兴。 

●没事偷着乐是不太可能了,偷着胖还是有点儿希望. 

●放下屠刀立地成佛的意思是,你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了。 

●没事可做时,觉得最累。

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●李碧华说过: 什么叫多余?夏天的棉袄,冬天的蒲扇,还有等我已经心冷后你的殷勤。 

●永远年轻,永远装嫩,永远不知好歹,永远热泪盈眶。 

●我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病。 

●你来我信你不会走,你走我当你没来过。——我们该这样对待缘分与爱。 

●曾以为我是那崖畔的一枝花,后来才知道,不过是人海一粒渣。 

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●荡气回肠,消化不良。 

●女人喜欢长的坏坏的男人,并不是喜欢长坏了的男人.. 

●麻子不叫麻子,坑人。 

●江湖险恶,不行就撤! 

●不敲几下,你不可能知道一个人或一个西瓜的好坏。 

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●孤独的人常表现得很坚强;寂寞的人则多半温和。 

●大笑是绽放的微笑。 

●我的意中人是个绝色大美女,终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我 

的,可是我看见了她的坐骑,却没有看见她的主人。 

●孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单。 

●虽不安分,也该守己。 

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●人不犯我,我不犯人。人若犯我,我就生气! 

●别逼我,否则我伟大起来,一发不可收拾。 

●我们是平凡的人,我们也是特别的人,所以我们是特别平凡的人。 

●那个人敢说自己纯净?瞧你那眼神就透着浑浊。 

●没有什么比弱者对强者的鄙视更无力了。 

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●如有雷同,纯属你抄我 

●笨鸟先飞,笨猪先肥。 

●当你的眼泪忍不住要流出来的时候,睁大眼睛,千万别眨眼,你会看到世 

界由清晰到模糊的全过程。 

●告诉你别逼我,你要是再逼我,我就装死给你看。 

●年轻算什么,谁没年轻过?你老过吗?真是的 

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●别用世故的样子来武装自己,它会水土不服。 

●解释就是掩饰,掩饰就是编故事。 

●所谓门槛,过去了便是门,过不去就成了槛。 

●陌生阻止你认识陌生的事物,熟悉妨碍你理解熟悉的事物。 

●人生的悲哀就在于,当你想两肋插刀的时候,却只有一把刀。 

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● 如果全是老姜,将是一个何等辛辣的社会。 

● 狮子不会因为听到狗吠而回头。 

● 水越深,水流越平稳。 

●在你不当回事的时候,一切就好了起来。 

● 无论是国王还是农夫,只要能在自己家里找到安宁,他就是最幸福的人。 

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● 一分钱一分货,稀饭吃了不经饿. 

● 水壶啊,你为什么哭泣,是因为屁股太烫了吗? 

● 如果命运抓住了伱的喉咙,伱就挠命运嘚胳肢窝。 

● 拦着成长的不是幼稚,而是自以为成熟。 

● 如果命运折断了你的腿,他会教你如何跛行 

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● 打死你我也不说 

●左脑全是水,右脑全是面粉,不动便罢了,一动全是浆糊 

●挣钱就像用针掘地,花钱就像水渗进土里。 

●我也有要去的地方,只是我要去的地方,没道路通向那里。 

●你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。 

__________________________________________________ 

●生活是丰富多彩的,但我也有自己的颜色。 

●如果有一天我失踪了,只有两种可能:身体在旅行,或者灵魂在旅行。 

●讓人格与腦門一同閃亮。 

●你的丑和你的脸没有关系。 

●我从来没有欺骗过你,因为我从来没有欺骗你的必要。 

__________________________________________________ 

●我可以选择放弃,但我不能放弃选择。 

●天没降大任于我,照样苦我心志,劳我筋骨。 

●也许似乎大概是,然而未必不见得。 

●再过一百年,就长成了参天大葱。 

●幸福就是当你照镜子的时候,喜欢你看到的那个人


smarteng 发布于 2010-06-02 16:57

开心一刻

1.一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!
2. 毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱 拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井![break]
3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。
4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!
5. 某曰,龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游,他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡,便出发到阳明山去了。苦爬十年,终于到了!他们席地而坐,卸下装 备准
备吃饭。结果,却发现没带开罐器!
龟儿子:“……那我回去拿好了。」
龟 爸:“乖儿子!快!爸妈等你回来一起开饭,快去快 回!”
龟儿子:“一定要等我回来!不可食言喔!”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭,岁月如梭,转眼间已过了20年,龟儿子却尚 未出现。
龟 妈:“老伴……要先开饭不?我超饿说……”
龟 爸:“不行!我们答应儿子的!嗯……再等他五年,不来就不管他了!”
转 眼就是五年,龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了!二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然,龟儿子从树后探出头来……
龟儿子: “靠!我就知道你们会偷吃!骗我回去拿开罐器?我等了二十五年,终
于被我等到了吧!我最恨人家骗我了!
6. 小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢?
爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。
小 鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?
7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱,女突然想放屁。
 对男的说:我学部谷鸟叫,你听象 不像。
 男果然愿听。
 于是,女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
 女:象不像不谷鸟叫?
 男:屁声 太大,没听清!
8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
9. 某人养一猪,烦,弃之,然猪知归路,数弃无功。一日,其驾车转了很多弯弃猪,深夜致电家人,问:“猪归否?”答曰:“已归!”其怒吼:“让它接电话,老子 迷路了!" 
10. 大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子,蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上,掉下的蚂蚁大声叫到“掐死 它”。
11. 一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”这时,许多同学都说:“我们也死了。”这时老师 问:“还有谁没死?”只有一位同学站起来:“我还没死!”老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么不死?”
12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿 出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。
13.小明:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”
爸 爸:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢……”
14. 讲个故事:“从前有个太监…………………………”
有人耐不住问:“下面呢?”
继续讲故事:“下面?没了啊……”
15. 有个人刚学外语,这天在街上走,不小心踩了一个老外的脚,那人急忙说:“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句:“I'm sorry too.”那人一听,急忙说了句:“I'm sorry three.”老外一听傻了,问:“What are you sorry for?”那人无奈的说:“I'm sorry five.”
16. 唐僧写给孙悟空的一封信 
亲爱的悟空: 
我这封信写得很慢,因为我知道你看字不快! 
我们这个礼拜下了2次雨,第一次下了4天第二次下了3天! 
你在花果山过得好吗?我在天庭过得很不好,由于没有地心引力,所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来,你说苦不? 
我们这里的牛肉面很好吃,改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅! 
你的观音大姐要生了,因为不知道生男的还是女的,所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨! 
我寄给你的衣服你收到了吗?要去寄的时候我怕超重,所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里! 
不早了就写到这里了,有空到我这里玩,记得不要多喝水,不然到了这里尿不出来很难受的! 
P。S 本来想给你寄钱的,可是信封已经粘上了!

17. 一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。
18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱,民警说:“我们一定帮您找到”一月后那人再去,他丢钱的大街因修路都被挖了开来,他不禁叹“上海的就是实在”
19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳,突然看见大象慢悠悠的 走来 ,忙起身伸直前腿,旁边的兔子忙问你在干吗呢? 蚂蚁说:“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”
20.蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸 想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:"你怎么这么傻?切这么碎会死的!"蚯蚓爸爸弱弱地说:"……突然想踢足球
21.龟兔赛跑...兔 子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来,我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..
22. 有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊:"儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 :"我在穿袜子阿....."妈妈又说,"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟,儿子还没出来......妈妈又紧张的喊,"儿子阿,你到底在干什 么?快出来 ~ 都失火了,还待在里面....."儿子说,"我在脱袜子阿........
23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~他气愤之下~掏出 100rmb 摔入水中大骂:"*—# 要吃什么!自己去买!!!
24. 同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷:“够了!给我停止! 吵死了!”全班一片安静。老师又> 说:“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”
25. 病人对牙科医生说:“你真会赚钱,只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答:“如果你愿意的话,我可以用慢动作给你拔。”
26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个" 靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印
27. 织女下凡洗澡认识了牛郎,演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事,这件事告诉我们:在家洗澡是没有机会的,所以洗澡一定要到外面去洗.....
28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"
29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"
30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是 吃屎长大的
31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的!
32. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..
33. 一犯人执行枪决,子弹是"某某县"生产,质量不好,第一枪没放出,接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭:"你掐死我吧,太吓人了!"
34. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为 小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的
36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活
37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"
39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到" 难道你们的鱼是现钓的吗?"
40. 从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊:‘
爽阿……爽 阿。’
路人不解。问道:‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕:‘爽死了……爽死了!! 
41. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不 应该这样威胁他
42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"
43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道 了
44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界 的美丽!其实我真的真的很有创意...
45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
46. 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现 在也有"屁股"那么大了!
47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.
48. 老鼠去方便,见熊也在,吓得不敢吱声,熊看了老鼠一眼,说:“你掉不掉毛?”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问:“掉不掉毛啊,你?”老鼠战战兢兢地说:“不 掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了![把老鼠当卫生纸了..
49. 刚才和朋友聊天,其中有谈到你,知道吗?我和他们吵了起来,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!根本没有把你当猪 看!
50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片
51. 蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解:他哪里比我好 蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集体宿舍
52. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁!你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去 的。蚂蚁回答说!我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差 的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"
54. 小屎壳郎:妈妈,我们为什么要吃屎呢? 屎壳郎妈妈:这孩子,吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
55. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?!!
56. 给我一个食堂的馒头作为支点,我就能翘起地球!<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>
57. 看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪,居然还给我们吃?"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"
58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸 血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.
59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说:你整天追腥逐臭,我整天吃香喝辣,过来吧!厕所苍蝇:道不同不相为谋, 吃在好有啥用,光屁屁美女你见过几个?
60. 大二时,全宿舍的女生都喜欢周华建的歌,一盘磁带被大家借来借去的。 一日,上铺的女生问:我的周华建呢?下铺的女生回答:在我床上呢!两秒钟寂静无声,然后全体翻倒在床。
61. 某男生给同班某友生取外号,叫胖猪,女生向老师哭诉,老师答应对该男生批评,第二天教师在班上讲:“某男生太没礼貌,随便给别人起外号,总不能别人象啥就 叫啥吧?”
62. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,我是便衣!


smarteng 发布于 2010-05-25 10:57

冷笑话一枚

老师:“你怎么迟到了呢?”
小明:“因为一个路牌。它上面写着‘前方学校,慢行’。”
老师:。。。。。。


smarteng 发布于 2009-11-04 16:26

智力joke一枚~

好久不joke了,,,今天joke一下。。

看图猜意思吧。

点击查看原图


smarteng 发布于 2009-10-26 17:29

joke~

1·一饿狼觅食,听到有女人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼!孩子哭一夜,狼在门外痴痴等至天亮,长叹一声:骗子,女人都是骗子!
    2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了
第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
    3.一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪
毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇!
    4·黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为'军', 一天送儿子上课,见公交 8路进站, 于是冲儿子大喊:黄军快跑,八路来了!~~~
     5·农夫挑担大粪,老外看到后问:大爷,这酱多少钱一斤? 农夫不语,老外用手沾了点放进嘴里,心想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱都臭了   。
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smarteng 发布于 2009-10-21 13:53

你当我傻B啊......

发信人: meteor5000 (漫游者), 信区: Joke
标  题: 上帝说:你当我傻B啊......
发信站: 水木社区 (Mon Oct 19 17:21:08 2009), 站内

上帝想听歌了,带走了MJ;
上帝想看AV了,带走了饭岛爱;
上帝想看CCTV,带走了罗京;
上帝想看漫画了,带走了“小新的爸爸”;
上帝啊 你为什么不看中国足球呢?
上帝说:你当我傻B啊......


smarteng 发布于 2009-10-19 18:52

大禹治水

正睡着呢,她拼命摇醒我:“老公,咱俩换个位置睡好不好?”我说好,于是跨过她的身体到另一边睡。

  没多久,她又把我摇醒:“老公~~~我又想睡过来嘛~”我二话没说,又跨身回来睡了。

  结果还没睡5分钟,她又把我摇醒,还要换位置!

  我火了:“你烦不烦啊,来回折腾啥!!”


  没想到她火比我还大,冲我吼道:“你以为你是大禹治水啊三过家门而不入!!!”,


smarteng 发布于 2009-10-16 17:29

悟空,你变成....


唐僧:悟空,你变成套套吧,今天为师要亲自收拾这个女妖精。
唐僧:悟空,你变成伟哥吧,今天为师要亲自收拾这个女妖精,直到她求饶。
唐僧:今天好无聊……悟空……你变成女妖精吧……
唐僧:悟空,为师已经厌倦这种生活了……你把我变成女妖精吧
唐僧:悟空,你今天变成为师吧。来收拾我这妖精。
唐僧:好了。悟空,今天不用变了。。


smarteng 发布于 2009-10-16 17:24

2009经典到变态的100句

1. 我抽的不是烟,是寂寞!
2. 别在我的坟前哭,脏了我轮回的路。
3. 我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
4. 已经将整个青春都用来检讨青春,还要把整个生命都用来怀疑生命。
5. 是这样的张总,你在家里的电脑上按了CTRL+C,然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不,多贵的电脑都不行。
6. 你要是鲜花,以后牛都不敢拉粪了![break]
7. 我以为你只是1和3中间的数,没想到你还是1和3俩数的组合。
8. 自己选择45°仰视别人,就休怪他人135°俯视着看你。
9. 你攒够四块五,我也攒够四块五,我们就可以去民政局结婚了。
10. 我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病。
11. 曾以为我是那崖畔的一枝花,后来才知道,不过是人海一粒渣。
12. 现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动手打我的。
13. 石头记告诉我们:凡是真心爱的最后都散了,凡是混搭的最后都团圆了。
14. 如果你不是经常遇到挫折,这表明你做的事情没有很大的创新性-伍迪.艾伦
15. 人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
16. 只有颈部如胎儿般被扭曲的亡骸, 在我看来竟如同被折断的百合花。
17. 过往的人啊 不要为我的死悲伤 如果我活着 你们谁也活不了――――-罗伯斯庇尔墓志铭
18. 自从深发展银行推出那条知性的广告语“只想与你深发展”后,银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇:“光大是不行的”。
19. 马不停蹄的错过,轻而易举的辜负,不知不觉的陌路。
20. “你喜欢我天使的脸孔,还是魔鬼的身材?”“我就喜欢你这种幽默感。”
21. 梦 遗落在草原上 月 经常挂在天上
22. 广播体操现在开始:╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗
23. “恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”,下半部取自“变态”的“态”。
24. 这姑娘,穿的是真清凉,长的是真败火。
27. “刘惜君,你唱得太好了,我一定要把你留在10强。但是我投给曾轶可,因为你这么强,一定可以有机晋级的。”
28. 以前我不相信颠倒黑白、指鹿为马,看到余秋雨、曾轶可、莲花河畔,我相信了。
29. 电话费透支90万的判无期,撞死人的判3年;自动取款机恶意取款17万判无期,贪污几千万判10年。——精彩中国。
30. 到一寺庙,一得道高僧讲:施主捐些款吧,三百五百的都行。回答说:实在没带这么多钱,下次吧。高僧回答:可以刷卡。
31. “你爸妈要是把那十分钟用来散步该多好啊。。。”
32. 等余震的心情,就像初恋的少女等情人,既怕他不来,又怕他乱来 。
33. 当时我正在和女朋友一起查资料,突然蹦出一个窗口,很黄很暴力,我们赶快灯给关了。
34. 我能抵抗一切,除了诱惑
35. 别人都说我长得天生励志!
36. 从前,有个小孩说,打死我也不睡觉。然后他被打死了。
37. 说假话总会被人揭穿,戴假发总会被风揭穿。
38. 人干点好事总想让神鬼知道,干点坏事总以为神鬼不知道,我们太难为神鬼了
39. 真不好意思,让您贱笑了。
40. 雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。
41. 骗子太多,傻子明显不够用了
42. 世界上最可怕的两句话,一句是,“我这么爱你,你为什么不爱我?”还有一句是,“我这都是为你好。”
43. 我悲哀,我用我最美丽的一面展现给他看,他看的却是远方的风景。
44. 初中的体育老师说:谁敢再穿裙子上我的课,就罚她倒立。
45. 以前,世界这么乱,小女子怎么混呢;现在嘛,小女子这么乱,世界怎么混呢?——尹丽川如是说
46. 男的装女的叫人妖,那女的装男的呢?——春哥呗
47. 我有一颗水晶般的心,可他们以为它是玻璃。
48. 每个成功的奥特曼背后都有一个默默挨打的小怪兽。
49. 好女人就像汽油,一旦拥有就有动力:坏女人就像气囊,一旦用上就有危机。
50. 好的爱情是你透过一个男人看到世界,坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。
51. 人不能把钱带进坟墓,但钱却可以把人带进去
52. 真爱就像幽灵,人人都谈论它,可却从未有人真正见过它。
53. 这世界上最遥远的距离,不是天涯海角,也不是生死别离,而是我身在祖国,却不知道祖国在发生什么。
54. 寂寞就是有人说话时,没人在听;有人在听时,你却没话说了!
55. 时间是最好的老师,但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
56. 男人的话就像老太太的牙齿,有多少是真的?!
57. 《绝望的主妇》第一集就有这样的台词:“男人bq的时候是没有道德可言的。”
58. 2008太不正常了,一切都不正常!在这个关键时刻,中国男足挺身而出,向全世界证明:中国男足还是正常的!
59. 你给了我两个选择,却是一个结局。
60. 选恋人要选和自己相配的,如果不相配那也要选个自己敬佩的,如果不能敬佩那起码得选个可以交配的。
61. 你这个给过我承诺的人,最终却也只留给我一个灿烂的表情,而非灿烂的一生。
62. 城市里除了性无能的男人,就是爱无能的男人,除了这两者,只剩下,女人。
63. 他说:“你会找到一个比我更好的人。” 我微笑说:“但我不会再对人这么好了。”
64. 周迅在《如果,爱》里面有一句话说得很对,过去的意义只有一个,就是让我不想再回到过去。
65. 生存是什么?生存就是不择手段的活着。
66. 现在不玩命,将来命玩你
67. 一个人的死是一个悲剧 千百万人的死却仅仅是个统计数字
68. 有的人,从他看电影的方式就能看出他人品,看文艺片时不断快进,看A()片时不断暂停。
69. 一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面
70. 我爸说过的最让我感动的一句话:“孩子,好好学习吧,爸以前玩麻将都玩儿10块的,现在为了供你念书,改玩儿1块的了。。。”
71. 过去谈朋友是先问别人有朋友没有,现在得问别人是不是同性恋。
72. 不是你不笑,一笑粉就掉!
73. 俺姥姥看到电视里三分钟无痛人流的广告后气愤滴说:“这就是在告诉小年轻儿们都赶紧去胡搞吧,反正三分钟,还无痛。”
74. 教授在讲台上讲有机化学高分子:这是一个太监,我们给再他按个甲基吧。...
75. 师太,你是我心中的魔,贫僧离你越近,就离佛越远……
76. 真正的流浪与漂泊是,你没有可以回去的地方。
77. 生活就像一部庸俗的法国文艺片,没有gc,没有情色,连字幕都没有。
78. 生的伟大,死在花下!
79. 我的墓志铭:陪聊,提供夜间上门服务。
80. 带着一根烟,浪迹天涯。。。。。。
81. 我们最大的情敌,不是第三者,而是岁月
82. 我最想做你的一颗牙齿. 因为这样.至少 你没有我的时候.你会疼.
83. 看到成都把公交遇难人员定为凶手,上海方面非常羡慕,他们多么想说,那幢楼是被那个遇难工人推倒的。
84. 对你微笑,纯属礼貌
85. 地铁上的广告:挤吗?买辆车吧!出租车上的广告:堵吗?坐地铁吧!
86. 我允许你走进我的世界,但绝不允许你在我的世界里走来走去。
87. 生命是一朵千瓣莲花,既然我拒绝绽放,那么我也就同时拒绝了枯萎和零落
88. A: 我大姨妈刚走。 B:哦,最近车票不大好买吧?
89. 4年没见到老婆了,她去年给我生了个大胖小子……真想回家看看啊。
90. 一北京人叹道:北京的地铁真挤,上周一孕妇被挤流产了。上海人不削的说:上海的地铁才叫挤,去年一少女被挤怀孕了。
91. 满以为我会死于肝癌,肺癌,胃癌或是口腔癌,不想医师告诉我已到了手癌晚期。
92. 一女的问我 , 她长得怎么样。我说她很纯洁,就算活到一百岁也会是个处女。
93. 史上最神秘的部门:有关部门;史上最神秘的人:知情人士;史上最权威的人:砖家叫兽。
94. “回床率”,这不得不说是个好词儿。
95. 像***般咧嘴笑起来。 —某翻译小说中的一句。
96. 答辩难度要视答辩老师头天晚上的性生活质量而定。
97. 今年的一切都不正常,惟独中国足球还算正常。
98. 就算是一坨屎,也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
99. 要搞清楚自己人生的剧本――不是你     


smarteng 发布于 2009-10-15 17:06

饭否经典语录

1.“别这样,我是个纯真的人。”
2.“回床率”,这不得不说是个好词儿。
3.“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”,下半部取自“变态”的“态”。
4.“刘惜君,你唱得太好了,我一定要把你留在10强。但是我投给曾轶可,因为你这么强,一定可以有机晋级的。”
5.“内裤有几种洗法?”
 “有两种,分别是:自己洗,别人洗。”
6.“你爸妈要是把那十分钟用来散步该多好啊。。。”
7.“你觉着我长这样儿是不是应该去整整容了?”
 “我觉着可以直接人道毁灭了。”[break]
8.“你喜欢我天使的脸孔,还是魔鬼的身材?”“我就喜欢你这种幽默感。”
9.“你要是纯真的话,我电脑里那几十G毛片儿都瞬间化作革命歌曲。”
10.“你在逛街,有个人打你一巴掌然后给你一千块钱,你怎么办?”
 “再求他打我三四十个巴掌。”
11.“上了年纪最大的好处就是:年轻时得不到的东西,现在你不想要了。”
12.“我要P你”“你要把我P成什么畜生?”
 “不,你就是畜生,我要把你P成人。”
13.《绝望的主妇》第一集就有这样的台词:“男人bq的时候是没有道德可言的。”
14.《卖火柴的小女孩》这篇文章主要写得是:一个小女孩五次擦火柴,从亮光中意淫的故事。
15.2008太不正常了,一切都不正常!在这个关键时刻,中国男足挺身而出,向全世界证明:中国男足还是正常的!
16.20岁看体力;30岁看学历;40岁看经历;50岁看智力;60岁看病历;70岁看日历;80岁看黄历;90岁看舍利。
17.4年没见到老婆了,她去年给我生了个大胖小子……真想回家看看啊。
18.9个橙子分给13个小朋友,怎么分才公平?-杀死4个小朋友。
19.RalphW.Sockman说:当我们是少数时,可以测试自己的勇气;当我们是多数时,可以测试自己的宽容。
20.爱情生活里,比找不到安全感更可怕的是什么?是找不到安全套。
21.爱我的请举手,不爱我的请倒立。
22.俺姥姥看到电视里三分钟无痛人流的广告后气愤滴说:“这就是在告诉小年轻儿们都赶紧去胡搞吧,反正三分钟,还无痛。”
23.按猪的审美观,我基本算得上是个帅哥。
24.把事情复杂化,才能体现我们的工作能力!
25.白猫黑猫,能抓住母猫的就是好猫。
26.别和我谈理想,戒了
27.别人都说我长得天生励志!
28.别以为老子还爱你,老子爱的是曾经的岁月。
29.别在我的坟前哭,脏了我轮回的路。
30.不把你打出屎来算你拉的干净
31.不吃饱哪有力气减肥啊?
32.不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!
33.不是你不笑,一笑粉就掉!
34.不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。
35.猜一句英文:「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」?〈答案:LongtimenoC〉
36.长个包子样就别怨狗跟着!
37.长江后浪推前浪,推倒就把前浪上。
38.车到山前必有路,哪怕山前拆车卖轱辘
39.成不了楷模,当个凯子也是可以的。
40.城市里除了性无能的男人,就是爱无能的男人,除了这两者,只剩下,女人。
41.出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
42.出租车司机,司机中的战斗机
43.初中的体育老师说:谁敢再穿裙子上我的课,就罚她倒立。
44.除了诱惑,我什么都能抵挡
45.床、钱、明月、光,?衣、失、地上、爽!
46.从前,有个小孩说,打死我也不睡觉。然后他被打死了。
47.答辩难度要视答辩老师头天晚上的性生活质量而定。
48.大师兄,二师兄的肉比师傅的肉更值钱了!!
49.带着一根烟,浪迹天涯。。。。。。
50.当你披上了婚纱我也披上了袈裟
51.当前我国女性成功大概有如下四种途径:第一,学好英语,嫁老外。第二,学好英语,出国读书,嫁老外。第三,学好英语,出国读书,学成归国,嫁老外。第四,学好英语,出国读书,学成归国,努力打拼,嫁老外。
52.当时我正在和女朋友一起查资料,突然蹦出一个窗口,很黄很暴力,我们赶快灯给关了。
53.到一寺庙,一得道高僧讲:施主捐些款吧,三百五百的都行。回答说:实在没带这么多钱,下次吧。高僧回答:可以刷卡。
54.得道者多助,失道者寡妇。
55.等余震的心情,就像初恋的少女等情人,既怕他不来,又怕他乱来。
56.地铁上的广告:挤吗?买辆车吧!出租车上的广告:堵吗?坐地铁吧!
57.电话费透支90万的判无期,撞死人的判3年;自动取款机恶意取款17万判无期,贪污几千万判10年。——精彩中国。
58.动如脱兔静如死猪
59.锻炼肌肉,防止挨揍!
60.对你微笑,纯属礼貌
61.儿子不听话可以适当的打打,要不就显不出老子的威严,台(和谐)湾问题就是如此。
62.饭岛爱虽然死了,但她永远活在我的C盘D盘E盘F盘和移动磁盘中
63.房价越来越高,所以,好男人越来越少……
64.个人感觉,在网络上要转向“慢”了,资讯越快,越是要等几天让事实浮现,第一时间人肉,第一时间谴责,第一时间落泪,都无太多必要。
65.给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。
66.工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。
67.广播体操现在开始:╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗
68.过去谈朋友是先问别人有朋友没有,现在得问别人是不是同性恋。
69.过往的人啊不要为我的死悲伤如果我活着你们谁也活不了――――-罗伯斯庇尔墓志铭
70.好的爱情是你透过一个男人看到世界,坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。
71.好女人就像汽油,一旦拥有就有动力:坏女人就像气囊,一旦用上就有危机。
72.喝白酒一斤,我绝对没感觉,因为喝半斤就已经喝死了。
73.很多时候你只是某个人的练爱对象而非恋爱对象。
74.很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。
75.怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
76.活了二十多年,没能为祖国、为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝。
77.寂寞就是有人说话时,没人在听;有人在听时,你却没话说了!
78.见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀!
79.教授在讲台上讲有机化学高分子:这是一个太监,我们给再他按个甲基吧。
80.今年的一切都不正常,惟独中国足球还算正常。
81.经营爱情就像玩游戏设定外挂的过程,不厌其烦的反复测试,反复重新设定,最后达成正果,外挂开始战斗。
82.就算是一坨屎,也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
83.看到成都把公交遇难人员定为凶手,上海方面非常羡慕,他们多么想说,那幢楼是被那个遇难工人推倒的。
84.抗一面拉风的大旗,上书三个大字:低调!
85.孔子曰,中午不睡,下午崩溃;孟子曰,孔子说的对
86.雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。
87.李碧华说过:什么叫多余?夏天的棉袄,冬天的蒲扇,还有等我已经心冷后你的殷勤。
88.两个人在一起,更多的不是改变了对方,而是接受了,所以说包容呢,如果光想着改变,那不是生活,那是战争。
89.妈的,我被人投诉了!客户说我给他的mp3文件没有图像!
90.马不停蹄的错过,轻而易举的辜负,不知不觉的陌路。
91.买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
92.满以为我会死于肝癌,肺癌,胃癌或是口腔癌,不想医师告诉我已到了手癌晚期。
93.没什么事不要找我,有事更不用找我!
94.没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?
95.每个成功的奥特曼背后都有一个默默挨打的小怪兽。
96.每个成功男人的背后都有个折磨他的女人
97.每个男人心中都有一个狐狸精
98.闷骚就是自己对自己放荡。
99.梦遗落在草原上月经常挂在天上
100.牧羊,一辈子都在急;金牛,一辈子都在守;双子,一辈子都在徘徊;巨蟹,一辈子都在等;狮子,一辈子都在控制;处女,一辈子都在准备;天秤,一辈子都在权衡;天蝎,一辈子都在猜疑;射手,一辈子都在玩儿;摩羯,一辈子都在奋斗;水瓶,一辈子都在做梦;双鱼一辈子都不知道自己在做什么。
101.男的装女的叫人妖,那女的装男的呢?——春哥呗
102.男人的话就像老太太的牙齿,有多少是真的?!
103.你长得有大多数人的第一代身份证的气质。
104.你的丑和你的脸没有关系……
105.你给了我两个选择,却是一个结局。
106.你觉得别人牛B,他不一定觉得你牛B,但你要觉得别人傻B,在他眼里你也是一傻B,所以我认为牛B像单恋,傻B则是两情相悦。
107.你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐!
108.你来我信你不会走,你走我当你没来过。——我们该这样对待缘分与爱。
109.你无耻的样子很有我年轻时的神韵。
110.你要是鲜花,以后牛都不敢拉粪了!
111.你永远也无法理解,为了让自己对生活发生兴趣,我们付出了多大的努力。
112.你攒够四块五,我也攒够四块五,我们就可以去民政局结婚了。
113.你这个给过我承诺的人,最终却也只留给我一个灿烂的表情,而非灿烂的一生。
114.年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸,年老的时候,镜子算是扯平了。
115.念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混!
116.妞给大爷笑一个,要不、大爷给你笑一个
117.牛B就像南方的农作物,一年三熟,都不带歇气儿的。。。
118.女孩按相貌可以分为三种:一种来自天上,一种来自民间,一种来自阴间。
119.女人拥有无数个QQ号只为了调(和谐)戏一个男人,男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
120.偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了……
121.骗子太多,傻子明显不够用了
122.贫僧是自东土大唐而来,专程去往西天拜佛求精的。
123.七岁的小男孩是地球上最可怕的生物,他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。
124.钱如果花了那就是钱,如果不花…那就是纸……,如果烧了,那就是纸钱~~
125.钱钟书先生对杨绛女士有这样一段评价,后来被社会学家视为理想婚姻的典范:1、在遇到她以前,我从未想过结婚的事。2、和她在一起这么多年,从未后悔过娶她做妻子。3、也从未想过娶别的女人。
126.青春痘是青春和岁月在俺脸上顽死抵抗的最后的战役。
127.请你一定要比我性福,才不枉费我狼狈为奸。
128.人不能把钱带进坟墓,但钱却可以把人带进去
129.人干点好事总想让神鬼知道,干点坏事总以为神鬼不知道,我们太难为神鬼了
130.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
131.人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
132.人又不聪明,还学别人秃顶
133.人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。
134.人最软弱的地方,是舍不得。舍不得一段不再精采的感情,舍不得一份虚荣,舍不得掌声。我们永远以为最好的日子是会很长很长的,不必那麽快离开。就在我们心软和缺乏勇气的时候,最好的日子毫不留情地逝去了。
135.日出只要在日落前出现就好,上课只要在下课前到达就好。
136.如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了。
137.如果婚姻是爱情的坟墓,那么我期待有一个人把我埋了。
138.如果她(他)对你说:”忘了我吧。"你告诉对方:”我一直没记住。"
139.如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。
140.如果你不是经常遇到挫折,这表明你做的事情没有很大的创新性-伍迪.艾伦
141.如果你经常不按时吃饭,就要按时吃药了
142.如果我没有在装逼,就是在去装逼的路上。
143.如果我做了皇帝,就封你当太子!
144.如果猪都会飞了,谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
145.若干年后,地球上只剩下两种生物:中国人;小强
146.上Google上百度一下。
147.神经病人思维广,弱智儿童欢乐多。
148.生,容易。活,容易。生活,不容易。
149.生存是什么?生存就是不择手段的活着。
150.生的伟大,死在花下!
151.生活就像一部庸俗的法国文艺片,没有gc,没有情色,连字幕都没有。
152.生活有时就像被太监强J一样——反抗是痛苦,不反抗还是痛苦!
153.生命是一朵千瓣莲花,既然我拒绝绽放,那么我也就同时拒绝了枯萎和零落
154.师太,你是我心中的魔,贫僧离你越近,就离佛越远……
155.十年寒窗苦,只为了北大清华,而最后却考上了北大青鸟
156.石头记告诉我们:凡是真心爱的最后都散了,凡是混搭的最后都团圆了。
157.时间是最好的老师,但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
158.史上最神秘的部门:有关部门;史上最神秘的人:知情人士;史上最权威的人:砖家叫兽。
159.始终没有沦为一名优秀的大学生,靠的就是坚强品质!
160.世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是,幸运的女人找到了一个大骗子,骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子,骗了她一阵子。
161.世界上最可怕的两句话,一句是,“我这么爱你,你为什么不爱我?”还有一句是,“我这都是为你好。”
162.世界上最遥远的距离不是我就站在你面前,你却不知道我爱你,而是我都进到你里面了,你却没感到我在上你。
163.世界是我们的,也是孩子们的,但最终是那帮孙子们的!
164.是金子,总会花光的;是镜子,总会反光的……
165.是这样的张总,妳在家里的电脑上按了CTRL+C,然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不,多贵的电脑都不行。
166.手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电
167.树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。
168.睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
169.说假话总会被人揭穿,戴假发总会被风揭穿。
170.他说:“你会找到一个比我更好的人。”我微笑说:“但我不会再对人这么好了。”
171.天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻……
172.铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。
173.听说你今年都20岁了,请问你长寿的秘诀是什么?
174.听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年!
175.通往成功的路,总是在施工中。
176.脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!
177.为配合今年中(和谐)国jhsy工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。
178.为什么穿山甲要一直挖地因为它在找穿山乙
179.我爱你!关你什么事?
180.我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病。
181.我爸说过的最让我感动的一句话:“孩子,好好学习吧,爸以前玩麻将都玩儿10块的,现在为了供你念书,改玩儿1块的了。。。”
182.我悲哀,我用我最美丽的一面展现给他看,他看的却是远方的风景。
183.我不下地狱,谁爱下谁下
184.我抽的不是烟,是寂寞!
185.我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!
186.我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨~~~~~~~~~~~~~~~淹死啦。
187.我的理想是挑一担大粪上街,看谁不顺眼迎头泼一瓢。
188.我的墓志铭:陪聊,提供夜间上门服务。
189.我的人生有A面也有B面你的人生有S面也有B面~~~~~~~~~~~~~~~
190.我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯……
191.我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。
192.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明而我却找不到出路
193.我们最大的情敌,不是第三者,而是岁月
194.我拿什么整死你的爱人……
195.我能抵抗一切,除了诱惑
196.我人生只会两件事
  1 这也不会 2 那也不会
197.A:我大姨妈刚走。B:哦,最近车票不大好买吧?
198.我想早恋,但是已经晚了……
199.我要是做了人事部经理,第一件事就是提拔自己做老总。
200.我也不是非你不可。你也不是非我不可。真是一场误会。
201.我以为你只是1和3中间的数,没想到你还是1和3俩数的组合。
202.我有一颗水晶般的心,可他们以为它是玻璃。
203.我允许你走进我的世界,但绝不允许你在我的世界里走来走去。
204.我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
205.我真想亲口管你爷爷叫声:“爹!”
206.我最想做你的一颗牙齿. 因为这样.至少 你没有我的时候.你会疼.
207.五月,阳光明媚,柳絮纷飞,于是,街上挖鼻孔的人多了起来。
208.武功再高干不过菜刀,轻功再高飞不过小鸟
209.悟空,为师今夜想要,请速速变成女妖精……
210.下车时导游小姐说:“请带好您的贵重物品。”他拉着我的手说:“快走,贵重物品”。
211.下雨了,别忘了打伞,湿身是小,淋病就麻烦啦!
212.先是《中国不高兴》,然后是《中国为什么不高兴》,接下来是《中国凭什么不高兴》、《中国怎么那么不高兴》、《你说中国怎么那么不高兴》、《凭什么让我说中国怎么那么不高兴》、《凭什么不能让你说中国怎么那么不高兴》、《我他妈哪知道中国怎么那么不高兴》……
213.现在不玩命,将来命玩你
214.现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动手打我的。
215.想你的眉目,想到模糊。——突然觉得,思念大都如此,越来越淡
216.想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!
217.像***般咧嘴笑起来。—某翻译小说中的一句。
218.小姐,你们这是烟花之地吗,我买烟花的。
219.选恋人要选和自己相配的,如果不相配那也要选个自己敬佩的,如果不能敬佩那起码得选个可以交配的。
220.严重抗意湖南卫视在播放广告时插播电视剧
221.要搞清楚自己人生的剧本――不是你父母的续集,不是你子女的前传,更不是你朋友的外篇。
222.要我扫地就绝对不刷碗,要我刷碗就绝对不扫地,两样一起做?你当我是外星人啊!
223.爷爷都是从孙子走过来的……
224.一北京人叹道:北京的地铁真挤,上周一孕妇被挤流产了。上海人不削的说:上海的地铁才叫挤,去年一少女被挤怀孕了。
225.一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面
226.一个人的死是一个悲剧千百万人的死却仅仅是个统计数字
227.一觉醒来,天都黑了。
228.一女的问我,她长得怎么样。我说她很纯洁,就算活到一百岁也会是个处女。
229.一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句:“你们这样不行,你们会生出斑马来的”
230.一切问题最终都是时间问题,一切烦恼其实都是自寻烦恼。
231.一日不读书,无人看得出;一周不读书,开始会爆粗;一月不读书,智商输给猪。
232.一食人族上班,经理再三交代不能吃同事,答应。过几天忍不住,偷吃一个清洁工人,当即被发现。其感悟是:千万别吃真正做事的人。
233.已经将整个青春都用来检讨青春,还要把整个生命都用来怀疑生命。
234.以前,世界这么乱,小女子怎么混呢;现在嘛,小女子这么乱,世界怎么混呢?——尹丽川如是说
235.以前我不相信颠倒黑白、指鹿为马,看到余秋雨、曾轶可、莲花河畔,我相信了。
236.拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸。
237.永远年轻,永远装嫩,永远不知好歹,永远热泪盈眶。
238.用一个成语形容民工强J女大学生:劫妇济贫。
239.有的人,从他看电影的方式就能看出他人品,看文艺片时不断快进,看A()片时不断暂停。
240.有的人聪明得像天气,多变;有的人傻得像天气预报,变天它都看不出来。
241.有困难要上,没困难创造困难也要上。
242.有我吃肉的时候,就有你啃骨头的时候
243.有缘千里来交配,无缘对面见光死。——男女网友见面
244.在床上,实践是检验功夫的唯一的标准。
245.在经年后,感叹,那两个少年:一个惊艳了时光,一个温柔了岁月。
246.在哪里跌倒就在哪里躺下
247.在网易看到一条评论:我指着一盆花,淡淡地说:草。我指着天空,淡淡地说:日。
248.在职场中就应该像柯南那样,有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
249.早餐里吃到刷锅的金属丝很正常,这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
250.早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!
251.曾以为我是那崖畔的一枝花,后来才知道,不过是人海一粒渣。
252.曾以为我是那崖畔的一枝花,后来才知道,不过是人海一粒渣。
253.站的更高,尿的更远。
254.这辈子我有三个愿望永远无法实现了,早恋,早婚,早生…
255.这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。
256.这姑娘,穿的是真清凉,长的是真败火。
257.这么多年,我对爱始终抱着怀孕的态度。
258.这世界上最遥远的距离,不是天涯海角,也不是生死别离,而是我身在祖国,却不知道祖国在发生什么。
259.真爱就像幽灵,人人都谈论它,可却从未有人真正见过它。
260.真不好意思,让您贱笑了。
261.真想把我36码的鞋拍到你42码的脸上
262.真正的流浪与漂泊是,你没有可以回去的地方。
263.争吵的时候,男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
264.执子之手,将子拖走。子若不走,拍晕了继续拖走~!
265.只有颈部如胎儿般被扭曲的亡骸,在我看来竟如同被折断的百合花。
266.中国只有两种人:公务员和务工人员。
267.周迅在《如果,爱》里面有一句话说得很对,过去的意义只有一个,就是让我不想再回到过去。
268.猪有猪的思想,人有人的思想。如果猪有人的思想,那它就不是猪了——是八戒!
269.祝愿天下每一个师太都能找到爱她的方丈,宠溺她,珍惜她,体谅她,保护她,一辈子只听她一个人念经……
270.装逼的男人最容易被感动,因为他们连感动都是装的
271.自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后,我现在一般都自称文盲!
272.自从深发展银行推出那条知性的广告语“只想与你深发展”后,银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇:“光大是不行的”。
273.自从我变成一坨屎以后,再也没有人敢踩在我的头上。
274.自己选择45°仰视别人,就休怪他人135°俯视着看你。
275.自己选择的路,跪着也要走完
276.最残酷的现实就是:喜欢的姑娘是别人的,不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
277.最幸福的事:睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事:睡觉睡到手抽筋,数钱数到自然醒。
278.做一个很白痴的提示:报警电话永远是110!不要在前面加区号!
 


smarteng 发布于 2009-10-15 17:05

2008年100句爆笑语录

001◎老鼠一发威,大家都是病猫。
  002◎和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“曰本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。

  003◎男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!

  004◎春天我把玉米埋在土里,到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里,到了秋天我就会…被枪毙!

  005◎如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光!

  006◎踏遍青楼人未老,请用汇仁肾宝。

  007◎听君一席话,省我十本书![break]

  008◎0岁出场亮相,10岁天天向上。20岁远大理想,30岁发奋图强。40岁基本定向,50岁处处吃香。60岁打打麻将,70岁处处闲逛。80岁拉拉家常,90岁挂在墙上!
  009◎脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!

  010◎师太,你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太,你就饶了老衲吧!

  011◎“亲爱的,我…我怀孕了…三个月了,不过你放心,不是你的,不用你负责……”

  012◎我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土。

  013◎读10年语文,不如聊半年QQ。

  014◎早晨懒床,遂从口袋里掏出6枚硬币:如果抛出去六个都是正面,我就去上课!思躇良久,还是算了,别冒这个险了……

  015◎我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的!”

  016◎我能容忍身材是假的,脸是假的,胸是假的,臀是假的!!!但就是不容忍钱是假的!!!!

  017◎士为知己者装死,女为悦己者整容。

  018◎长大了要嫁给唐僧,能玩就玩,不能玩就把他吃掉。

  019◎一山不能容二虎,除非一公和一母。

  020◎千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

  021◎如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。

  022◎征婚启事:要求如下,A活的,B女的。

  023◎给点阳光我就腐烂。

  024◎要适当吃一点,才有劲减肥啊。

  025◎摇啊摇,摇到奈何桥。

  026◎命运负责洗牌,但是玩牌的是我们自己!

  027◎问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!

  028◎你快回来,我一人忽悠不来!

  029◎生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~

  030◎跌倒了,爬起来再哭~~~

  031◎世界上难以自拔的,除了牙齿,还有爱情。

  032◎一恐龙路过西安交大时上了趟厕所,出来后她呜咽道:“555,这辈子终于不愁嫁不出去了……”

  033◎生,容易。活,容易。生活,不容易。

  034◎吾表兄,年四十余。始从文,连考三年而不中。遂习武,练武场上发一矢,中鼓吏,逐之出。改学医,自撰一良方,服之,卒。

  035◎问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼……

  036◎吾生也有涯,而吃也无涯~~~

  037◎想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!

  038◎年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

  039◎你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

  040◎出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

  041◎拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍屁股走人。

  042◎我们走得太快,灵魂都跟不上了……

  043◎不要和地球人一般见识~~~

  044◎女孩从处女到女人只要一次并成功,男孩从处男变男人需要反复的磨练!

  045◎出来混,老婆迟早是要换的!

  046◎小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

  047◎有钱的都是大爷!但是欠钱不还的更是!

  048◎我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。

  049◎生前何必久睡,死后自会长眠……

  050◎不想当厨子的裁缝,不是好司机。

  051◎时间是最好的老师,但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

  052◎去西安出差的路上,一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好,然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云,然后问了旁边一人:“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有?”旁边几位西安的哥们一愣,过了一会儿,逼出一句话来:“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”

  053◎钻石恒久远,一颗就破产!

  054◎和谐校园里,骑自行车的也许是位博导,而开奔驰的则可能是个后勤……

  055◎是金子,总会花光的;是镜子,总会反光的……

  056◎我女友不当尼姑的原因是她四级没过,庵里不收。

  057◎明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!

  058◎看一漂亮MM,苦无搭讪办法,路旁一砖头,拣起,上前,“同学,这是你掉的吧?”

  059◎小时候的梦想并不是要当什么科学家,幻想自己是地主家的少爷,家有良田千顷,终日不学无术,没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……

  060◎别和我谈理想,戒了!

  061◎玫瑰你的,巧克力你的,钻石你的。你,我的!

  062◎所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了,后面跟着狼!

  063◎什么是幸褔?幸福就是猫吃鱼狗吃肉,奥特曼打小怪兽!

  064◎俩农夫吹牛:“俺们农场的鸡,吃的都是茶叶,下的全是茶叶蛋”“有嘛啊,咱农场给鸡吃钱包,让它下荷包蛋。”

  065◎蟑螂都不怕蟑螂药了,我们却连维生素都搞不定!

  066◎长个包子样就别怨狗跟着!

  067◎男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!

  068◎为中华而努力读书!一包中华好多钱啊……

  069◎如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!

  070◎别以为穿着脏衣服就可以做污点证人;别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人……

  071◎事业是国家的,荣誉是单位的,成绩是领导的,工资是老婆的,财产是孩子的,错误是自己的。

  072◎凤凰重生就是涅盘,野鸡重生就是尸变。

  073◎如果有一天我变成流氓,请告诉别人,我纯真过……

  074◎老子不但有车,还是自行的……

   075◎女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人,男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……

  076◎偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准:“有车有房,父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中的选妻标准:“家中财产过亿,美貌天下第一,贤惠温柔性感,岳父癌症晚期……”

  077◎大部分人一辈子只做三件事:自欺、欺人、被人欺。

  078◎睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

  079◎为了避免家庭暴力,于是我决定不结婚!

  080◎你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐!

  081◎迅雷不及掩耳盗铃,以不变应万变不离其宗,成事不足挂齿,此物最相思风雨中,一屋不扫何以扫天下无敌,东边日出西边雨一直下,举头望明月几时有,呆若木鸡毛当令箭,杀鸡焉用牛刀小试,锋芒毕露春光,围魏救赵宝奎,Very good bye,八格牙鲁冰花,一泻千里共婵娟……

  082◎某女的一篇博客日记:某月某日,大醉而归,伸手一摸——手机和贞操都在,睡觉!

  083◎又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女,就像鬼魂一样,男人们都在谈论它,但从来没有人亲眼见过……

  084◎记得小学老师骂我:“我一巴掌把你踢出去!”当时我想笑却不敢笑。现在,是敢笑却不会笑了……

   085◎如果幸福是浮云,如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云,漫天繁星……

   086◎避孕的效果:不成功,便成“人”。

  087◎孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单。

  088◎这世上最累的事情,莫过于眼睁睁看着自己的心碎了,还得自己动手把它粘起来。

  089◎人生的悲惨在于:辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦,第二天早上醒来居然全都记不起来了!

  090◎父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女,父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情,父亲赞赏的摸了我的头。

  091◎男人都好色,色心稍强一点叫色狼,再强一点叫色鬼,更加强就叫色魔,尤其强那就成了变态色魔,好色到了极致,被称作人体美学艺术家。

  092◎记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”这下可以彻底伤心了……

  093◎此地禁止大小便,违者没收工具。

  094◎在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。

  095◎孩儿他娘,咱这辈子还有很多事要做呢,别耽误功夫和我玩捉迷藏了,赶紧蹦出来吧~~~

  096◎女人一生喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!

  097◎一炮走红——是形容女艺人的……

  098◎这个世界不公平就在于:上帝说:“我要光!”于是有了白天。美女说:“我要钻戒!”于是她有了钻戒。富豪说:“我要女人!”于是他有了女人。我说:“我要洗澡!”居然停水了!

  099◎真不明白,女孩买很多很多漂亮衣服穿,就是为了吸引男孩的目光,但男孩想看的,却是不穿衣服的女孩。

  100◎偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了……
 


smarteng 发布于 2009-10-15 16:56
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